Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Сказки
Салават City - Форум > Салаватская беседка > Посмеёмся!
birdsong
Репка

Жил был дет. И была у ниво сажитильница - бапка.(ап том что они были в афицальном браке все источники умалчивают - значит небыли.) У них па всей вироятнасти были когда-то ищо и опщие дети (придпалажительно дочка) т.к. имелась ищё и внучка. Дочка ихняя (от каторой внучка)судя па всиму замуш так и не вышла патамушта свайво рибёнка (внучку) отправила к родителям пристарелым, а сама в гораде наверное пыталась-таки устроить как-то личную жисть. Вапще есть нибальшая вираятность что дочки у этих пинсионероф небыло, а был сын, но вироятность действительно нибальшая... Патамушта папам при разводе эти сцуки злоибучие которые в суде сидят дитей не хочут отдавать! (********** - грязные ругатильства).
Ну и ищё были всякие животные: Сабака Жучка и кошка. Так как обе твари женцкого полу, т.е. сука и кошка - значит по идее должны быть по весне щинята и котёнки. Но ани тоже не упаминаються. Это значит што приплод этих животных ригулярно топили в ведре што-б не кармить. Наверна дет этим занимался, а может и внучка... Бапка сущиство рожавшее на сваём вику кавото (вродибы дочку) паэтому ей наверно жальче было-бы утапить. Значит дет или внучка...
Ой бля! Сказка-ж называеться "Репка"! Надо и пра репку значит упамянуть!
Вопщем дело было так:
Ришил дет заняццо типа фермерством. И пасеял репку. Пачиму репку, а не картошку например? А патамушта дет был очинь прадуманы!
1. За репкай не нужен особы уход - как падрастёт - сама становиться болше любых сарняков.
2. Репку не ест каралацки жук!
3. Симина репки стоят намнога дишевле чем симина картошки.
4. Если взять адинакавое каличества репки и картошки, то из репки можно больше самагону наделать!
5. Капать репку вапще нинада, тока выдёргивать и хвасты отрывать... батву тоесть...
6. Кстати батвой можно тоже кармить какую-нить живность. Например козу. Или овец. А кустами картошки никаво не пакормишь.
7. А смысл ищё писать? и так панятно што репка это рулеззз!

Вопщем вырасла репка бальшая прибальшая!!! Агромная просто! Центнеров наверна 5 или 6 весом. А может даже и больше! Ну дет наверна вазамнил сибя ахуенным шварцнегром и пашол иё адин выдёргивать. Но нифига нипалучилось. Пазвал сажительницу - ризультат опять ноль. Патом ищо и внучку. (использования труда несовершеннолетних запрещено конвенцией ООН по правам человека - кстати)
Нет-бы за бутылку трактар нанять сразу! Далбаёп... А может просто сильно жадн... ээээ... хозяйствинны? Или сам уже ту бутылку выпил и небыло за што трактар нанять? - хз...
Вопщем када пазвал всех дамачаццеф (включая суку, кошку и ищо и мышку-нарушку) кое-как вытянули репку!
Патом правда приехали из Академи наук пасматреть на репку и сказали што ана нисьидобная, патамушта радиактивная. Но дет вапще не стал иё есть. Он из репки стал делать самагон. А патом прадавать саседям за всякие нужные и полезные в хозяйстве вещи типа мешка муки, или топливного насоса от трактора "Беларусь". Соседи-ж все эти вещи крали в месном калхозе где ани все типа работать должны были. Вот.
А потом из зависти к ихнему багатству или проста патамушта не дал бутылку дет забисплатно ночью, зимой, хто-то из этих алкашей паджох деду с бапкай дом. Вопщем пинсианеры люди немащные и не спаслись. Спаслась тока внучка. Сука Жучка и кошка тожа спаслись и ушли жить к саседям. А в нучка пашла на жылезнадарожную станцыю пряма пасриди ночи в марос што-б ехать к маме в горад.
Но не дашла. Марос был сильны и она в лису замёрзла. Или нет! Не замёрзла! А то сильно грусно палучаеться када замёрзла... Лучше так: в лису её загрызли волки! Вернее сначала изнасилавали, а патом загрызли!
Вот.
Канец скаски.


Калабок

Жыл-был... хм... хто?
Кароче вроде мячика, но тока из теста... кажеться... такое вот существо. А звали его Колобок!
История происхождения колобка весьма туманна, но в его создании принимали участие дедушка и бабушка. Кстати чем и как создавали это отдельный вопрос... Вроде не детородного возрасту уже эти пинсионеры и многое другое... Ну проехали вопщем.
Дальше:
Калабок пакинул родной дом в очень раннем возрасте. А что ему ещё оставалось если его сожрать хотели создатели?
Долгое время он странствовал по окресностям встречая различных персонажей как то: Зайчег, Серы волк, медвед и т.п.
Вконце концов рыжая и хитрая бестия Лиса завлекла таки нашего героя в свои сети сладкими речами (он был наивным и неопытным юношей и потому попался).
Аднако обладание Колобком не принесло Лисе физического удовлетворения и используя изощрённую женскую хитрость она пошла дальше и попросту сьела нашего персонажа.
Но расплата не заставила себя ждать! Много мучного есть вредно и беда пришла к рыжей мерзафке откуда не ждали. А именно подкралась с "тыла" в виде УЖАСНОГО целюлита!
Вопщем итог всего: Колобок пагип не напрасно, Лиса так и не смогла выйти замушь из-за испорчинай фигуры и однажды застряв в заборе была изнасилована и загрызена собаками, а дет с бапкой умерли с голоду.
Канец скаски.


Курачка-ряба

Вопщем всё как обычно: чета пристарелых пинсианеров в диревне и с подсобным хозяйством. Дет и Бапка.
В хоз-ве имелась курачка ряба. И вить што парадаксально - нисла яйцы! Про питуха каторы должен был иё таптать ничё не говориться. Интиресно хто занимался с курачкай всякими непатрепствами? Хм... Вапрос!
И вот как-то рас снисла она яичка ни прастое, а залатое! О бля как тут все обрадавались - ну просто ниибаццо как обрадовались!
Пригласили ыксперта-ювилира для ацэнки этого яйца. Ну пришол, пасматрел - сказал: "Сцуко! Яйцо фабирже!" Карочи патом гаварит денег давайте за экспертное заключение. А дет с бапкай сидели уже полгода бис пенсии и денех у них было шыш. Вот вопщем как было. Эксперт оказался мудаком и када вирнулся к сибе в горат накатал бумагу на деда с бапкай и к ним приехала инспекцыя из госхрана в саправаждении СОБРа пасматреть на яйцо. Вопщем стариков павязали. Яйцо ацынили. Всё типа в шыкаладе - следак уже статью для пинсионеров придумал об"незаконных золото-валютных апирацыях", но тут случилась лажа! Прабижала мышка-нарушка, хвостиком махнула и яйцо упало. Вопщем расхреначила на мелкие кусочки яйцо!
А слидака того и апиративников начальник ихни патом изнасиловал. А за то што не убиригли яйцо всех разжаловали в участковые. Жена слидака кстати его патом убила. Пачти. Марально. Сиравно она уже больше трёх лет трахалась с иво начальникам - паэтаму и ушла ат слидака в скорам времини.
Канец скаски.


Золушка

Жыл был за городом (в диревне)мужик. Нармальны такой дятька лет 40-50 наверна. И была у ниво жена. Когда-то. Но жена памерла или сбежала с багатым и оставила иму дочку. Ну т.к. Мужчина не железны, а на праститутак денех не напасёшся и хрен найдёшь в диревне, то он ришил ищо раз женицца. Ну и женился на какой-та тётке. Тоже видимо с рибёнкам. (эт патамушта мужику с дитём и небальшими доходами весьма праблемно найти кавота - времини нету, а тут видать пазнакомился с развидённой или вдовой во время выдачи зарплаты в колхозной кассе где оба работали... вот так и...) Патом наверна ищо одна дитёнка родилась - опщая. Ну это тока предпалажения. Как оно там было на самом деле - хз.
Тут вапще скаска пра первава дитёнка этава мужика. Так вот звали иё (эт дочка была - кстати) Золушка.
А так как она была в симье старшим дитёнышам и новая папина тётка ей не радная мать то жизнь пряма скажем у иё была не сахарнай.
Жили ани значит паживали... И чем больше Золушка падрастала тем больше иё шпыняли - гатовила другим двум дочкам, убирала за ними и за этой тёткай тожа. И всё время ей говорили что-то типа: "Ты-ж старше, а значиццо должна заботицца об млатших систричках и т.п." А если она вазбухать пыталась что типа эти две нихуя не делают, а тока жрут, спят и прикалываюцца с неё когда она делам занята, а они вола пинают, ей говорили: "Ну ты-же старше их, а значит должна быть умнее, терпимее, они-ж мелкие-неразумные и не умеют избегать конфликтных ситуаций и т.п."
Вопщем в двух словах и в понятной форме ей ебли моск: "Вкалывай и не вазбухай!"
Но вот дефки падрасли и павадились хадить на всякие дискатеки и ф клуб. Кавалеры там, самагон, то-да сё... Вопщем вроде нармально, но тока Золушке ахуенно абидно было что вот такая паибень и всё такое, а она заместа того что-бы пагулять как и они чё-то вечна стирает, чистит, убирает и всё такое...
И вот в один год как-то ришила мачиха сваих девак паступить в универ в гораде(на филфак). А Золушка в пралёте аказалась патамушта кагда все в горат уедут на сутки (день аткрытых двирей там в каком-то университете) нада каму-то и хозяйство сматреть: курей пакармить, сабаку там то-да сё... вопщем иё не взяли.
Так вот када все уехали села Золушка на завалинке и заплакала. А хули!? У этих далбаёпак щас всё будит, а она ф пралёте. Канешна абидно!
Но тока тут пришла типа добрая фея: иёная бапка (т.е. мама иё папы) и гаварит: "Чего ревёшь-то?"
Ну Золушка расказала про всю хрень. Бапка пасачуствавала нимношка и гаварит: "Всё будит зашибись!"
Кароче дальше пазванила ана кое-куда и началось типа валшипство: дастала с камода рубашку ф клетачку, атарвала рукава - палучился пачти шик-мадэрн, патом из синего шарфика акуратна замотаного на Золушке палучиласть очинь дажа ничего так мининиюпка. Вот с туфлями трабл... Ну кароче сасецки мальчуган нашол на чирдаке какие-то савершенно винтажные туфли-басаношки на агромнай полупразрачнай платыорме привизённые кагдато из ГДР его папкай каторы там служил, в конце 70-х в подарак сваей старшай систре которая к тому времени вышла замуш и укатила в Мурманск. Вопшим савиршенна дикие, но ниразу никем не надеваные туфли.
Патом бапка дала любимай внучиньке деньги што ссе на похараны сабирала и сказала: "Тут вопщем нидалико до города - 30 км где-то. Папуткай доедешь, а там вазьми такси - тока сматри: ва время стаянки ани щётчик не выключают - не праебись на этом. Слиди вопщем за времинем."
Ну вопщем паехала Золушка в горат.
В горади Золушка сразу наняла какова-та бамбилу на средней патрёпанасти Audi. Паехала к зданию универа. Вопщем вышла там уже кагда день аткрытых двирей пачти заканчивался и какието товарищи уже готовились тащить из падсобки колонки и усилитель для правидения типа дискатеки. Но буклетиков Золушка хапнуть ищо успела, с правилами приёма ознакомилась и всё такое...
Вопщем тока она сабралась патихаму оттудава валить как вдрух откуда нивазьмись навстречу ей систрёнки с мачихай! Чё делать!? Ну она ломанулась в другую сторону. Забижала за какую-то дверь, а там типа и была падсобка. Много пыли, пахнит мышами, стаит сломаная звукавая и освитительная апаратура и двое каких-то савершенна мутных ребят курят. Ребяты ну очинь странные - на бошках у них вязаные шапачки савиршенна разнацветные, а из пад шапачек торчат многа-многа касичак...
- Деушка! О! А ты хто?
- Я? Ну я эта... типа абитуриентка... А вы?
- А мы типа растафариане!
Золушка нифига не поняла...
- А это как?
- Ну это как те доступней обьяснить-то..? Вобщем мы стараимся жить што-б ДЖА небыло на нас грусно сматреть.
- А ДЖА - это хто?
- ДЖА это ВСЁ! Вот эти дрэды (касички) - ани типа для связи с ДЖА.
Сама сибе Золушка канешна падумала что это какие-то двинутые сектанты памешаные на связях с внеземными цывилизациями, но вслух ничего такого не сеазала, а сказало только:
- Не понимаю...
- А и не поймёш так. На-ка вот курни - тогда станет панятней!
Золушка канешна хотела сразу-же отказаться и свалить, но патом вспомнила про мачиху и систричек и падумала что если отказаться то мало-ли что эти сектанты захотят с ней сделать, а от одной сигаретки много вреда здоровью не будет и согласилась.
Вобшчем после первой трети выкуринай папиросины оказалось что ДЖА - это действительно ВСЁ. Ещё через пару затяжек выяснилось что ДЖА действительно наблюдает за всем и всеми и на некоторых людей ему смотреть нравиться, а от многих он отвернулся и что ЖДА нравиться в данный момент сматреть на неё.
Ну и ищо через некаторое время ей стало опсалютно похуй на мачиху и систричек т.к. к ДЖА эти курицы не имели обсалютно никакова отнашения!
И тут Золушка вспомнила про то что ей бапка говарила:"ва время стаянки ани щётчик не выключают - не праебись на этом." - и с криком "ГЛАВНОЕ НЕ ПРОЕПацца!" выскачила из падсобки. И хотя ДЖА на бомбилу савсем не сматрел, но у него были деньги каторые по мере простоя заканчивались... А так как за столь короткое прикоснавение к ДЖА Золушка не упела осознать что деньги для ДЖА ничего не значат, то главное для ниё на тот мамент было не проепаццо!
Выскачить-то она выскачила, да там уже была туева хуча народу каторые сабирались ритмично падрыгать свои тела пад музыку. Вопщем оказалась она пасриди талпы и тут патушили свет и фключили музыку! Вопщем первые нескалько сикунд Золушка ищо прабиралась к выхаду, но патом её злость взяла: патамушто эти чудики уж очинь корява дрыгали сваими тилами. И естественно у неё в голове тут-же созрела мысля: "Я им щас пакажу как танцывать нада!" Нидолга думая она вскарабкалась на какое-то вазвышение которое, как патом выяснилось, было тумбой для горшка с пальмай которую кто-то ещё утром сломал.
Вопщим Золушка по обкурке нипадецки зажгла!
Чириз давольно прадалжительнае время иё какой-та брунет оттудава всётаки стащил и папытался оттащить в тихи угалок. Но палучив по яйцам временно сник. Хотя папытак взять тилифончиг не оставил. Патом типа из разгавора выяснилось что он там типа учиццо и вапще памагал в организацыи этих танцулек, а лапал иё с исключительно добрыми намериньями! Вопщим выслушав всякое такое и паблагодарив за то што не дал ей грохнуццо с тумбы Золушка чмокнула иво в щочку и с к рикам "Главное не проебацца!" выскачила из всей этай тусни на улицу. Мол.чел за ей тожа выскачил. С криками: "красавицо! А тилифончег!?" Но Золушки уже и слет прастыл, осталась тока одна винтажная ГДРовская басаножка, да и то патаму-што отарвались две шлейки пака Золушка зажыгала на тумбе. Карочи полны аблом.
Но нифсё так хуёва как думал брунет! Успел заметить номир тачки на каторай Золушка укатила. Ну и тапак тот у ниво астался истествинна. Вопщим на следующи день сабрал сваих знакомых и сказал: "Найдите мне тачку с номирам ******* и кароче скините смс-ку где она, я падъеду. С владельцым пиригаварить нада-бы." Долга дела делаюцца, тока в скаске всё быстра: паламали базу данных в гаи, нашли владельца, оказалась што он уже гот как продал тачку по давериннасти, патом нашли того каму продал, ну и ищо патом нашли-таки того хто в тот день был за рулём. Вопщем дали ему денех нимношка и он расказал куда Золушку вёс. Но тока тут ачиридной-блин аблом: У ниё денех не хватило доехать эти сраные 30 км и иё тот вадила на полдароге высадил. Тока и запомнил название диревни.
Вопщем делать нечива - сабрался он в путь-дарошку в эту глухамань. Приехал ды не адин, а с парай друганов. Как водиццо сначала с диривенскими падрались нимношка (савсем чуть-чуть, даже никаво не вазили в бальницу), патом естественно самагонки с ними-же выпили и пашли в месны клуп сматреть девак.
Вопщем сматрели-сматрели но тока Золушку чивота там не абнаружили... А дефки как прознали што гарацкие приехали так табунами на танцы ламанулись все в возрасте от 12 до 40 лет включительно. Ну ищё-бы! Такой шанс за какой-то пирипихон с залётам возможность уехать из этой дыры в нармальное место вроде города или на крайняк палучать нармальные алименты и жить хоть нимнога палучше опщей массы.
Кароче у брунета нашева под утро уже руки забалели сиски-письки тискать-тыркать и ахуевал пасикундна от заманчивых предлажений каторые если назвать эротическими - то значит осквернить такое чистое светлое и невинное панятие эротка навсегда и безвазвратно.
Заибался кароче не помелочи. И вот значит весь такой никакой, ошалевший под утро от этой всей фигни которую и порнографией-то назвать - это очень мягко обозначить, ришил прайтися па улице и типа прояснить мысли, а то моск вапще сбоить сильно начал. Идёт он идёт и вдрух видит пат заборам в крапиве что-то даболи знакомае! Бля! Дык это-ж туфля! Такая-ж самая как тогда!
Вот он трындец как обрадовался! Сел пад заборам и стал утра дожидацца. Ну а утром истествинна зашол на двор и тётке и гаварит:
- Нету ли у вас случайна дочки на выданье?
- Есть! Кросавица штопипец! Даже не одна!
- Ахуеть! Дайте две! Ой, извиняюсь, а какая-нить из них на днях в таком-та универе не была? Там день аткрытых двирей и всё такое? Ну а што кросавица - эт я знаю. Видил уже.
- Дык были обе! Шчас пазаву.
Пашла она в хату, а дочки дрыхнут биз задних лап - ищо-бы, пол ночи отжигали пирид гарацкими рибятами, а те сцуки так и не повелись... Вопщем кои-как расталкала она их, памыли ани сваи моськи, накрасилися чириз пень-калоду левай нагой (ну по-быстрому не качиствинно палучилось), аделися в самае самае што тока было и вышли к брунету.
Пасматрел он на них и сам сибе думаит: "Што за наёпка такая хитрая? А где-ж та каторая нада? Нихуя нипанимаю..." А вслух сказал тока:
- Ээээ... здрасти.
Ну там патом начали тереть - что за ху... Кто такой и типа чё нада? Ну брунет думает што шчас бля киданут его нипадецки и ляпнул что-то такое какбудто он там от универа приехал по поваду абитурентав утачнения какието и прочую вату лепил... Складно надо сказать вещал.
Ну думаит пара валить отсюдава. Сказал типа:
- Рат встречи и всё такое просие... Паступайти в наш универ и т.д. - ну и пашол уже к калитке. И врух смотрит - пасриди агарода красива попка! Деушка оказываеццо праполкай сарникоф занимаиццо в давольна заманчивай позе. Ну он иё и акликнул:
- Эй! Не твая туфля часом? - ну и паказвает этот ужОс кагда-то бывший гордастью любой модницы конца 70-х. Тут Золушка разагнулась и увидила таво чудика каторы иё апкуриную настойчива дамагивалсо.
На этом месте вроде-бы уже и не интересна становицца.
Типа конец скаски.

ЗЫ: брунет аказался аспирантам в энтам универе и заодно и плимянникам дикана филфака. Золушка канешна-же паступила в универ и стали ани жить-паживать пакашто в гражданском браке... причём нармально так жили и были пачти щасливы, а для полнава щастья им всёвремя секусу мало было. Вроди жыланий ищо дохрена оставалася, а физичиских сил уже небыло.
Кстати систрёнки тожа паступать пытались, но тока нифига не паступили и падрабатвали таргуя сабой на всем извеснай улице. А чириз какои-то время одной из них канкурентка из Украины выбила глас манюкюрнай пилачкай и сделала иё проф.нипригодной... пришлось вазвращаццо в диревню. А вторая паехала в Италию, но там тоже долга не праработала патомушто иё какойта маньяк сначала убил, а патом изнасилавал. Два раза.

Вот типерь точна канец скаски.
birdsong
НЕ прынц.
(типа саврименная сказка)

Иду я значит по полю, по дороге просёлочной посреди поля. Лето уже к концу, жарковато, но не особо. Рож уже сжали - значит серидина августа или около того. Так значит иду, иду и тут то-ли город - толи посёлок городского типа... что-то среднее. Захожу в магазин за вермутом, а вермута-то и нету! Я к касе: "вермут есть?" - а на меня как на марсианина смотрят. И тут значиться я замечаю што кассы-то и нету, а вместо неё столик-канторка и счёты. И вместо толстой потной продавщицы самый натуральный жид пархатый сидит, а рядом бочка с селёдкой! Што за херня?
Вопщем вышел я оттуда на улицу - сматрю: фигня какая-то! Машин нету, асфальта нету, рекламы тоже нету, даже палатки с сигаретами нету... Ну хрен с ним: сигареты-то у меня есть ещё, перетопчусь как-нить. А время к вечеру. Надо-бы выбираться отсюдава в лес. Переночевать хоть смогу нормально. Собрался было идти, да тут подбегает мужичёк какой-то:
- Куда это вы сабираетесь?
- А вам какое дело?
- Да панимаете-ли я тут за порядком слежу... Должен всё знать!
Мелкий такой пскудный плешивый дядечка лет сорока или около того - он мне сразу не понравился.
- ГэБэшник што-ли? Иди лесом!
А он не отвязываеться:
- Нет-уж пастойте! У нас в городе так заведено: все приезжие...
- Регистрацию те што-ли нада? Так я бес паспарта, отвянь. И денех тоже не дам!
- Да я не про то! Все приезжие должны пабедить дракона!
- Что ты паришь? Какова дракона? У тя справка из Навинак есть што ты к людям цепляисся?
- Ну так обычного дракона... он у нас около болота живёт...
- Ладно, где тут у вас болото - пайду пабидю што-ли вашего этого "дракона". Тока давай так: я к дракону, а ты мне найди место где можно вермута достать и сигаретами разжиться!
- Ага. На вот возьми... - и даёт мне палку какую-то.
- А это нафик?
- Ну дракона типа этим...
- Аааа... Панятно. Ну так где болото? Кстати я вернусь через часик что-б ждал тут: пакажешь где тут у вас вермуть и сигареты.
Патопал я к балоту блин... Минут через десять пришол. Никаких признаков дракона и в памине нету. Ну думаю щас чё-то нехорошее будет: гопники какие-нить выскачат или ещё какая лажа. Выдрал я корчь из торфяника двольно увесистый и стал там ходить около этого болота. Камары-сцуки достали. Вот хожу значит как дебил там и сам себе думаю: какова хрена я вапще тут делаю? Традицыя-шмадицыя... попался первый встречный псих какой-то... Какой нах дракон? Пайду ему этой карягой што-ли в бубен двину што-б не доставал людей больше..."
И тока я собрался пайти и двинуть как вдрух выбегает ко мне на невухоебической скорости ящерица! Тока размером с небольшую лошадь! Нихуяссе! Вот блин чудо природы! Интересно: если её в академию наук здать денех много дадут? Вопщем думать некогда - ловить иё надо!
А как её ловить-то? Здоровая зараза! Проще прибить... За дохлую тоже денег дадут... наверна... Чучело из неё потом сделают... Щас нада её этим карчём! Я к ней стал падкрадывацца тихонечка, а она и ухом не ведёт... Стаит смотрит! Клас! Па роже ей хрясь! А она (ящирица) заместо того што-б убегать наоборот кусацца лезет! А я ей ищё: ХРЯСЬ! Блин... плохо я иё второй раз-то: глаз ей выбил... типерь меньше денех дадут... А она миня за ногу, за бидро - ЦАП! Бля! Больно! Так этот экспанат краеведческого музея ещё и кусаццо! Руку сваю туда где у этой живатины глаз был как запущу! Как схватил я там что-то в глазнице! Ага! Уже не кусаисся! Сибаццо задумала! А хуй тибе! Па лапам передним хрясь, хрясь, хрясь! И за бывший глаз эту сволочь держу! И хрясь! И хрясь! То што лапы паламаю: похрен. Срастят патом учёные... у ящериц хоршо срастаецца! Хрясь! Ищё и хвастом меня пиздануть пыаесся? Хрясь!
Кароче пакалечил дабротно эту тварь: думаю как-бы не отдала концы - мен ищё в Минс её везти как-то... Штоб не смылась скатина я ей лапы-то сваими ждинсами завязал и к забору прикрутил. А што-б не кусалась морду ремнём от штанов перетянул. Оторвал рукав ещё, ногу перевязал - сильно кусаиццо сволочь такая: зубы блин как у сабаки, дажа больше. Хорошо что яйца не откусила.
Прихожу значит обратно туда к магазину, а там этот мудак:
- Блин! Там ящирица такая здаровая! Как лошадь! Звани давай в академию наук! Щас приедут заберут её типа. И где тут аптека у вас?
А этот мудак мне:
- У какой! Удалось убежать от дракона! Ловкий! Молодец!!!
- Какой нахрен дракон!? Там ящирица здаровая и кусаеццо нихренова - в академию апездал звани, а то убежит нах. Я иё там к забору какому-то привязал - сторожить надо! И ваще пакалечиная она - может и не доживёт до завтра. Быстрей давай!
А он мне что-то парить про какова-та бургамистра начинает, про пир и про прочую херню...
- Выпива - эт канешна хорошо, но тока ты давай пазвани и найди каво-нить иё-бы притащить сюда надо и верёвку пакрепче, а то там я иё штанами замотал...
Мыжик куда-то понёсся с воплями и где-то через минуту припёрлись двое дядек с кучей верёвак. Я с ними пашол к ящерице. Свизали её как надо, я абратна штаны одел и павалокли к магазину: тяжёлая скатина оказалсь - два центнера где-то, а может и три...
Вопщем кагда притащили там уже народу было много, человек 50 наверна. Только иё притащили как прибежалти какие-то уроды с вилами и затыркали её насмерть.
- Што-ж вы делаете казлы? Живая-то она дороже стоит! Кстати а в АН уже пазванили?
- Щас позванят!
(раздаёться колокольный звон)
- Ну вот званят! Как и просили...
- Вы чт тут все дибилы што-ли? По телифону званить надо!
- Чего?
- А ничего, хуй с ним... проехали... Кстати, так а как на счёт вермута и сигарет?
- Ах, да! Точно! Пир!
Павалакли меня в какое-то помещение средних размеров. Там стол стоял и на него в спешке выставляли всякие разные бутылки и тарелки с едой. Сигарет нигде небыло.
Патом все стали выпивать и закусывать и припёрлись ребята с двумя скрипками и чемто похожим на гитару, и притащили с собой барабан и ещё дудачку. Вопщем нормально так играли: как в кабаке "7 пятниц" раньше... А када уже напились пордком тот маленький и плешивый мужичёк как заорёт:
- А типерь невеста!
Привели какую-то девачку лет может 16-17... На миня смотрят... И тут я блин сообразил что это типа миня женить хочут :0
- Эй, падаждите! Што за нах! Мы так не договаривались!
Все сразу чё-то засуетились, закапашились:
- А что такое? Не нравицца?
- Дык ана-же малинькая! Люди, вы чего? Куда ей замуш?
- И то правда! Абаждите 5 минут.
Через пять минут приводят ищо одну девачку, тожа несавершенналетнюю:
- Вот!
- Вы што блин вапще тупые? Ана-ж тоже маленькая!
- Мы самую высокую искали...
- Да причём тут высота? Ана-ж несовершеннолетняя и ваще вы иё хот спрасили? Или меня?
- Несовершенно што? А насчёт спрасить - так это у неё спрашвать не надо, радители согласны, и вапще награда за пабеду над драконам пологаеться: 100 дукатов и невеста!
- Каким нах драконом? Вы это про ящерицу што-ли? А жениться - это типа обязательно?
- Жениться обязательно, вот кстати и 96 дукатов - 4 уже потрачено на пир.
(Вот жлобьё! Уже май деньги патратили без ведома)
- А кантрактик можно глянуть?
- Да канешна можно! Возле ратуши висит...
Тыкс... Точно блин... Женитьба... 100 дукатов... Вот блин влип.
- Вопщем дорогие горожане так и быть: денешки уже у миня, а жениться... ээээ... придёться видимо. Вот отвезу "невесту" дамой и там паженимся. Завтра утром пойдём.
Назавтра самого сутра вышел из города с этой "невестой" за околицу ещё затемно и похрамал по прасёлочной дороге. Парылся в карманах - достал карту: через 7 км будет шоссе на Борисов. Блин голова болит... Сигарета последняя осталась... Ну ладно... Что-нить будет.
Через два часа добралисьтаки до шоссе.
- Ну что невеста, звать-то тя как?
- Гражина.
- Замуш хочешь?
- Да неособо.
- Ну и ладно, вот те 20 дукатов, доберёсся до Минска - схади к антиквару на К.Маркса - там книжный рядом, найдёшь. Сдай пару монеток - снимешь квартиру и найди работу сибе. Вот и всё типа... Ах да! Дитя средневековья, смотри как машины останавливать: *вытягиваю руку*.
Через полминуты подъезжает молоковоз. Прихрамываю, бегу к кабине:
- В Барисов?
- Ага.
- Девушку не подбросишь?
- Пускай садиться.
- Ээээ... Друг, а закурить не будет?
- Пачему не будет? Будет! Держи вот!
- Спасибо. Ну удачи тибе. smile.gif

Вот и сказачки конец.


Пра дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь,
и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его
металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи
мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно
наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо. - кивнул Дракон вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

birdsong
ТРИ МИДВЕДА (не гы-гы...)

Жили-были старик со старухай и была у них внучинька: Алёнушка.
И вот пашла ана в лес за ягадами... Идёт она по лесу значит и видит што стаит избушка.
Ана туда зашла, на стульях пасидела, кашу паела и спать улиглась...
Примерна через минут сорак приходят три мидведя (целая семья) и давай обыскивать избушку. Вопщем давольно быстра нашли иё.
Девачка праснулась, увидила медведей и прыг в окно!
И тут-же упала без сознания патамушта не окно это а репрадукция на стене!
Тут медведи иё и сажрали.
Вернее сначала изнасиловали, а патом сожрали.

Мараль №1: Нехрен лазить в чужой дом и всё такое.

Мараль№2: Проверяй пути отхда с места несанкцыанированого пожирония чужой каши до прихода хозяев.

Мораль№3: Не спи на месте преступления.

Мораль для медведей№1: Не оставляйе жилище не запертым даже на короткое время.

Мораль для медведей№2: Используйте только качественную репродукцию для обмана злоумышленников.

Мораль для медведей№3: Прятать тело злоумышлинника лучше всего в своём желудке т.к. нет тела - не шьют дело.


Снигурочка.

Жили-были дет и бапка. (уже смишно, да?)
И небыло у них внуков. И дитей наверна тоже небыло. А всё пачиму? В атсуствии дитей винаваты или дет или бапка или оба. (В дальнейшем выясниццо што всётаки дет!) И вот захателось как-то им што-б типа внучка у них была! Но возраст уже не рипрадуктивны - пинсианеры-ж всётаки. И дет пашол другим путём: а иминно слипил на агароди из снега девачку ( ничё удивительного - каждый трейтий пинсионер латэнтный пидафил!) Девачка хоть и была из снега и выглядела несавершинналетней, однако все признаки тётки на сибе нисла. (как в этих мультах японских - что-то типа того)
Вопщем улиглись ани спать, а наутро девачка снигавик ожила. Вот и выясняеццо пачиму дитей у их с бапкай не было: дет всю сваю моладасть занимался в закрытом КБ сикретными разработками по реакцыи холодного синтеза (и отмарозил ссе письку), прикладной нано-миханикай (биз этого девачка не ожила-б), и написанием программ по искуствиннаму интилекту.
Вопщем наутро пастучалась она в дверь! Дет ей сказал сразу: "О! ПривеД бот!" т.к. знал что к чиму. Ну а бапка не знала и ласкава называла сущиство Снигурочкой. Дет впринцыпе не вазражал.
Но вот пришло типа лето и в ночь на купалу маладёшь как всигда отдыхала па своиму т.е. пили/курили канаплю/трахались на лоне природы и всякое такое. Ну и Снигурочка тожа там с ними. Вопщем случилась такая байда: када какойта МЧ папытался савакупиццо с Снигурачкай у ниго канец хруснул и отвалился нах! А что вы хотели? Там-же житкий азот внутри!!! Вопщем пистец!
Ну Снигурочка как впалне нармальное существо с искуствинным интелектом и састоящее на 14% из нано-ботов приняло решения согласно закону Азимова ("робат не может причинить врет чилавеку") и уничтожила сама сибя прыгнуф в кастёр.
(па мнегачислинным просьбам в этой сказке никаво не насилуют и даже не едят.)
Канец скаски.
MaRVeL
Birdsong!За такое надо памятники ставять!я неделю угарал!
Neznakomka
Добрая сказка про фею

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?"
- "Пусть у него будут золотые коньки" — ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?"
-"Пусть ее осыпает дождь из роз" — ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" smile.gif smile.gif smile.gif

…...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из *опы юноши торчит добрая фея.( ммм....злая сказка ohmy.gif biggrin.gif )))

Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2014 Invision Power Services, Inc.